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Chistes variados muy buenos

Humor y risoterapia Gratis

Por:

Humor
  • Los policías estaban hablando por radio:
    - Mi capitán, aquí reportándonos desde el lugar de los hechos.
    - Cual es el reporte?
    - Una mujer acaba de matar al esposo de 76 puñaladas por pisar donde ella estaba trapeando.
    - ¿Y ya capturaron a esa señora que es un peligro?
    - Usted es marica capitán?... si todavía no se ha secado el piso!
  • El marido encuentra a su mujer en la cama desnuda y sudando y le dice:
    - Mi amor, que tienes?
    - Un infarto mi vida!
    El marido sale corriendo y se tropieza con el hijo de 4 años y el niño le dice:
    - ¡Papi, papi, en el closet hay un monstruo!
    El papá se devuelve a mirar en el closet y se encuentra a su mejor amigo desnudo ahí metido y le dice:
    - !Ay, no jodas Mario!... mi mujer con un infarto y tu asustándome al niño!
  • La mujer al marido:
    Qué te dijo el médico mi amor?.
    - Que tengo sonrisa simpática y que sea feliz?
    - Lee bien torpe, dice: Cirrosis hepática y sífilis.
  • Dos hombres hablaban mientras hacían cola en un banco:
    - Yo no le deseo el mal a nadie, solo quiero que mi negocio prospere.
    - ¿Qué negocio tienes?
    - Una funeraria.
  • - Doctor, ¿qué me recomienda para mi enfermedad?
    - Póngase barro en la cara todos los días.
    - ¿Es un nuevo tratamiento?
    - No hombre, es para que se vaya acostumbrando al olor a la tierra.
  • Se esta muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
    - Que lindo atardecer...
    A lo que el yerno le responde:
    - No se distraiga suegrita... concentradita mirando el túnel, mirando el túnel...
  • Una campesina llega al ginecólogo.
    - Dr. vengo a que me revise la gavilana.
    - ¿Señora, porque le dice así a su parte intima?
    - Ahh Dr. por la cantidad de pájaros que se ha comido.
  • Una hermosa mujer habla con su vecino:
    - Vecino, hoy tengo ganas de bailar, tomar licor, y hacer el amor toda la noche... ¿Usted está ocupado?
    - No vecinita, estoy libre y a la orden toda la noche.
    - Ahh qué bueno!!!, entonces me puede cuidar los niños?
  • La mujer al marido:
    - Estoy harta de tu obsesión con las motos, hasta nuestro hijo se vío afectado.
    - ¡No metas a Yamaha en esto!
  • En pleno examen la profesora le pregunta a Jaimito:
    - Jaimito, porque te hechas saliva en el cabello antes del examen?
    Jaimito le responde:
    - Profe, es que anoche mi hermana estaba estudiando con su novio en la casa y ella le dijo: ¡échale saliva en la cabeza para que pase!... y yo quiero pasar el examen profesora.
  • Al cabo de 10 años una madre se da cuenta que su hijo menor no se parece a nadie en la casa y decide hacerle una prueba de ADN. Al llegar el resultado llama alarmada al marido pastuso.
    - Amor, el menor de nuestros hijos no es nuestro.
    - Boba, claro que no...
    - Recuerdas que al salir del hospital cuando nació me dijiste: "El nene se hizo popo, ve y cámbialo".
    - Así que deje al bebe cagado y me traje uno limpio...
  • Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
    - "Usar mśs jabón al lavar los calzoncillos"
    Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
    - "Usar más papel para limpiarse el cul@..."
  • Jaimito llega del colegio y la mamá le pregunta:
    - ¿cómo te fue hoy Jaimito?
    Jaimito le responde:
    - "Como en el polo norte"
    - ¿Cómo es eso Jaimito?
    - Si madre... Todo bajo cero.
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  • Un esposo encuentra a su mujer desnuda y le dice:
    - ¿Porque estas desnuda si yo te compro ropa linda todos los días?
    El esposo abre el closet y dice:
    - 10 vestidos, 7 blusas, 6 faldas, permiso caballero, 8 pantalones...
  • Una gallina abre un huevo y no tiene nada, abre el segundo y nada. Abre el tercero y nada. Rascándose la cabeza dice:
    - Ahhh, este gallo desgraciado está usando condón!!!
  • Mi amor, ¿Que me vas a dar para mi cumpleaños?
    - Ves ese carro de allá?
    - Sii
    - Bueno, una licuadora del mismo color.
  • Una mujer le dice a su amiga que se acaba de casar con un anciano multimillonario:
    - Como va la vida sexual con tu nuevo esposo?
    - Pues estamos en tratamiento.
    - ¿EN TRATAMIENTO?
    - si, el trata y yo miento.
  • Cuatro amigas después de varias copas se sinceran mientras compartián en una reunión:
    - Yo soy ree putisima.
    - Yo soy borrachisima.
    - Yo soy lesbianisima.
    Y la cuerta dice:
    - Amiguis... y yo soy chismosisima!!!
  • La esposa llama a la oficina de su marido y contesta la secretaria:
    - ¿Mi esposo ya se vino?
    - Si señora, se vino dos veces y se quedó dormidito en el sofá.
  • Ayer leí un letrero que me hizo cagarme en los pantalones...
    - ¿A si... y que decía?
    - Baño cerrado...
  • Una mujer pensó que su marido la engañaba con la empleada del servicio, así que preparo una trampa.
    Le dio el día libre a la empleada sin avisarle al esposo.
    En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada. Al rato entro el hombre y le hizo 3 veces el amor. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:
    - ¿No esperabas encontrarme en esta cama verdad?
    Y enseguida prende la luz...
    - Pos, sinceramente no patrona... Respondió el jardinero.
  • En la funeraria:
    - Como murió?
    - En una pelea
    - Tu como sabes?
    - Porque el letrero dice: "SEPELIO", pero no dice con quien.
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  • Un borracho camina por la calle con su compadre y le dice:
    - Oye compa, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios.
    El otro le dice:
    - No sea mentiroso compa, como cree.
    - Si compadre si quiere se lo demuestro.
    Caminan y llegan a la casa de la señora. El borracho toca la puerta y sale la señora y grita:
    - Dios mío!!! Usted otra vez!
  • Dos viejitas arrugaditas de paseo en Egipto le preguntan a un borracho:
    - Donde queda el museo de la momias?
    Y el borrachito responde:
    - Si no saben regresar, para que se salen?.
  • ¿Qué haces?
    - Aquí matando moscas.
    - ¿Y has matado alguna?
    - Si, 5 machos y 3 hembras.
    - ¿Y cómo sabes?
    - Porque 5 estaban en el vaso de la cerveza y 3 en el espejo.
  • - Me hice la vasectomía hace 4 años y he visto que mi mujer sigue llevando condones en su bolso. 
    - Que despistada es la pobre.
    El amigo contesta:
    - Si, pobre mujer, pero bien despistada. (el que entendió entendió)
  • ¿Así que fuiste al doctor para que se te quiten las ganas de tomar?
    - Si.
    - Pero estas tomando...
    - Si, pero sin ganas.
  • Un viejito pasa y ve una cerca de alambre y con voz temblorosa dice:
    - Vieja, ¿te acuerdas cuando te arrinconé a esa cerca y te hice el amor por primera vez?
    - Si viejo, si quieres volvemos a revivir ese momento!
    El viejo la pone contra la cerca, le baja la pantaleta y empieza la faena... La viejita gritaba, saltaba, aullaba, se retorcía y lloraba. El viejo todo emocionado dice:
    - Vieja, hace 50 años no te excitabas tanto!!!
    - No viejo desgraciado... hace 50 años la cerca no era eléctrica!!!
  • Lo que necesita su esposo es paz absoluta, descanso total, relajación. Estas pastillas son para dormir 12 horas seguidas.
    - Esta bien doctor, ¿Y cómo se las doy?
    - NO SEÑORA... son para usted.
  • Amiguis... ¿cómo te ha ido en tu matrimonio?
    - Mal amiga, todos los fines de semana mi marido anda en bares y discotecas!.
    - ¿Te salió rumbero el hombre?
    - Noooo, que va, buscándome amiga, es muy celoso.
  • 30 años después de casados:
    Estaba la pareja de esposos durmiendo, cuando la mujer escucha un ruido y le dice al marido:
    - Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro.
    El viejo le contesta:
    - Mejor te asomas tú, para que crean que la casa está embrujada.
  • Al llegar Pepito a su casa le pregunta a su papa:
    - ¿Verdad papa, que a los niños que no hacen nada NO se les debe castigar?
    - Claro que no, hacerlo sería una injusticia.
    - Pues el profesor me castigó por algo que no hice.
    - ¿Y qué fue lo que no hiciste?
    - La tarea.
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  • Ayer estaba haciendo la comida y se me acercó mi hijo y me dice:
    - Pa, algún día voy a trabajar y te voy a ayudar con la comida y los gastos de la casa.
    - Se me llenaron los ojos de lágrimas, pensar que solo tiene 38 años mi chiquitín y ya piensa como un adulto... sniff sniff.
  •  ¡INSÓLITO!
    Mujer de 18 años se casa con un viejo de 80 y en plena luna de miel ella muere.
    Resultado de la autopsia:
    - Muerte por ingerir leche vencida -
  • Mamá, volví a discutir con mi marido y para castigarlo me voy a tu casa.
    - Eso no sirve hija, si de verdad lo quieres castigar, me voy yo para la tuya.
  • Un negro muere y va al cielo a recibir su alas y pregunta:
    - ¿Ahora soy un ángel?
    - No seas estúpido negro... Ahora eres un murciélago!!!
  • Abuelito... ¿Cuál es su último deseo al morir?
    - Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que yo amé.
    - ¿Y esa ocurrencia para que abuelo?
    - Será el último polvo que les eche a todas.
  • El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
    - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de restaurantes caros y ni soñar con viajes ni vacaciones.
    - ¿Hasta que me recupere doctor?
    - NOO!... hasta que me pague todo lo que me debe!.
  • - A ver Pepito, dígame un verso.
    - "Allá viene el canguro con una flor en el cul@".
    La profesora muy enojada lo regaña, lo manda para el fondo de la clase y le exige que arregle el verso.
    Al final de la clase le dice:
    - A ver Pepito, dígame el nuevo verso.
    - "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña, porque si la trae en el cul@, la maestra me regaña!.
  • Papi, papi, ¿que hay entre las piernas de mi mami?
    - El paraíso hijo.
    - ¿Y entre las tuyas?
    - Las llaves del paraíso.
    - Mierda papi, mejor cámbialas porque el vecino tiene copia!.
  • Abuela, ¿qué haces parada tanto tiempo en la cocina?
    - Es que el doctor me dijo que tengo que cuidar el azúcar... pero hasta ahora no se ha movido de ahí.
  • Cariño, tranquila que estoy con mi madre, en dos horas voy para la casa.
    - Ven ahora mismo o cambio la cerradura y no vuelves a entrar.
    - Relájate mi amor, ¿qué te pasa?... ¿Estas con la regla?
    - NOOO, no estoy con la regla, estoy con tu Madre.
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