Humor y chistes colombiano

Por: Colombia Mágica

• Un marido a su mujer:
  - Laura, esta noche nos vamos de putas.
  ¿Cómo que de putas?.
  - Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.
•  Estaban un oso y un conejo cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:
  - Conejito, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.
  - No - le dice el conejo muy sonriente.
  Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo con él.
• Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:
  - ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
  Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:
  - Le estoy haciendo vomitar.
  Y le dice el policía:
  - ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
  Y le contesta el borracho:
  - Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.
• Una señora desagradable, fea y antipática entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
  El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
  - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?.
  La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre irónica y burlona responde al encargado:
  - ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?. ¿Es usted ciego o tonto?.
  Responde el encargado:
  - No señora, no soy ciego, ni tonto... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!.
• Para tener en cuenta:
  No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
• Padre e hija están de viaje a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
  - ¿Has podido salvar algo?.
  - ¿Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?.
  Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chocho, y dice:
  - Mira, mamá me enseñó este truco.
  - Ya, es una pena que tu madre no haya venido... podríamos haber salvado hasta el coche.
• - ¿Saben dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
  - En África...
• Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, también muere la esposa y se va al cielo.
  En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
  - ¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!
  Y él responde:
  - ¡No me vengas con esas! El contrato en la tierra fue muy clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!
• Llega Carlos a un hotel y pide una habitación.
  El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte y pea mucho.
  Carlos le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
  A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
  - Perfectamente - responde Carlos.- ¡Muchas gracias!
  - ¿Y el señor de los ronquidos?
  - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!
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• Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
  Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
  - ¿Usted me vio robar?
  - Si, pero de refilón
  El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
  Se dirige a otra persona que había al lado:
  - ¿Y usted, me vio robar?
  - No, la verdad es que apenas vi nada...
  El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
  Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
  - ¿Y usted, me vio robar?
  El hombre le contesta:
  - Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.
• - Doctor, doctor... todo el mundo cree que soy un mentiroso.
  - El Dr.: Sinceramente, eso no puede ser!