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Humor y chistes colombiano

Recopilación de los mejores chistes

Por:

Te dejamos una complete recopilación de chistes clasificados por categorías para que te diviertas y los compartas: humor gráficos, chistes de pastusos, humor paisa, chistes de Jaimito, chistes de borrachos y muchos más... Disfrútalos!!!

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Chistes variados

  • Un marido a su mujer:
    - Laura, esta noche nos vamos de putas.
    ¿Cómo que de putas?.
    - Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.
  •  Estaban un oso y un conejo cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:
    - Conejito, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.
    - No - le dice el conejo muy sonriente.
    Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo con él.
  • Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:
    - ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
    Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:
    - Le estoy haciendo vomitar.
    Y le dice el policía:
    - ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
    Y le contesta el borracho:
    - Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.
  • Una señora desagradable, fea y antipática entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
    El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
    - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?.
    La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre irónica y burlona responde al encargado:
    - ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?. ¿Es usted ciego o tonto?.
    Responde el encargado:
    - No señora, no soy ciego, ni tonto... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!.
  • Para tener en cuenta:
    No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
  • Padre e hija están de viaje a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
    - ¿Has podido salvar algo?.
    - ¿Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?.
    Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chocho, y dice:
    - Mira, mamá me enseñó este truco.
    - Ya, es una pena que tu madre no haya venido... podríamos haber salvado hasta el coche.
  • - ¿Saben dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
    - En África...
  • Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, también muere la esposa y se va al cielo.
    En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
    - ¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!
    Y él responde:
    - ¡No me vengas con esas! El contrato en la tierra fue muy clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!
  • Llega Carlos a un hotel y pide una habitación.
    El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte y pea mucho.
    Carlos le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
    A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
    - Perfectamente - responde Carlos.- ¡Muchas gracias!
    - ¿Y el señor de los ronquidos?
    - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!
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  • Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
    Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
    - ¿Usted me vio robar?
    - Si, pero de refilón
    El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
    Se dirige a otra persona que había al lado:
    - ¿Y usted, me vio robar?
    - No, la verdad es que apenas vi nada...
    El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
    Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
    - ¿Y usted, me vio robar?
    El hombre le contesta:
    - Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.
  • - Doctor, doctor... todo el mundo cree que soy un mentiroso.
    - El Dr.: Sinceramente, eso no puede ser!

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